昨天，我第一次血淋淋的在一个人面前剖析了自己，从小到大……为什么我是现在这个我……忽然间发现，原来自己分析自己也是一件很残忍的事情。不会因为开刀的那个人是自己而减少一丝一毫的疼痛感……

最近很多事情弄的我焦头乱额——工作的事情一直悬而未定，家里的事情，还有……我无处可逃！于是，我只能走下去，硬着头皮的走下去，依旧把笑容留给别人，然后自己学着隐忍……或许这一切的一切都是上天给我的恩赐，只不过用了别样的方式，让我变的更加的淡定从容……

我跟那个人说——我是一个上满了发条的钟，一直走一直走，很努力很努力……只是我这个钟不小心在这段日子里把发条弄断了，我不知道还能不能修好……

于是，我就象一个孩子，走在通向未来的路上，不知该如何迈出第一步，不知是该先迈左脚还是右脚……

更不知未来等待我的到底是什么……

当我再一次走在这路上，迈着不稳而忐忑的步伐时，我不知自己是执着还是愚蠢……

但是我知道，如果再次……，我将不再是我……

我是一个赌徒，赌到手里没有任何赌资的时候依旧在孤注一掷……

我是不是很傻？！！！

一年了，一年后的现在，一年前这个时候的噩梦再次重现……

不过，这次不一样的是——更痛，但却是最后一次……

这次回来跟以前不一样，这次不走了，至少是短时间内不走了。爸妈很高兴、我的那群“亲爱的”们很高兴……对于我来说，感觉比较复杂……

毕竟要开始一段新的生活、崭新的生活——以前未曾经历过的生活……我想对于这些我该去学习……

昨天去看了张万水大帅哥的宝宝。天呀，就是一个小天使、小可人……

想来这是俺回大连后的第一博，竟写的如此“不堪”……

灵感有限，于是、只能——忍了……

会吗？！

跟胖胖和佳佳买家具，很累——一家家看，一样样选，然后一个个讲价……可是我觉得我能感觉的到在这个过程里他们俩的那种快乐、一种很温暖的快乐……回来去了他们正在装修中的房子，前一阵我去住的时候还是清水房，连墙都是水泥的。现在不是了，墙白白的，瓷砖亮亮的……就这样，一点一点的，一个房子在两个人的辛苦下变成了一个家。觉得这是一件真美好的事情……以后我也会有这样的生活吗？

离离校的日子越来越近，还没有来得及品味心中的感觉，任凭日子就那样一点一点的过去……那天收到一个长辈发给我的信息——“一样的想念不因距离而中断，一样的祝福不因离别而伤感。曾经的拥有让我们那么富有而财富万千，流失的时光更会让我们在记忆的长河中珍存美好的情感在心间……”，“大连和沈阳实在不远，我们都去做对方停泊的港湾……”…………

那天照毕业照，忽然间一种感伤在心里慢慢生长，或许这感觉来的有些晚，但还是来了……拿着照的硕士服和三年前的学士服照片一比，只有一个感觉——老了呀！！可能真的是老了，现在心里的这种感伤和三年前抱着寝室姐妹哭的一塌糊涂的那种伤心一点都不一样。此时的这种伤感可能更多的是因为要跟一种生活告别了，跟人的关系不那么的大。破天荒的发一张照片上来吧，反正把我的脸照的一点都不清楚，呵呵。扔到硕士帽意味着毕业，把这照片发上来给曾经的、并且即将要结束的这段日子、这段青春，作一纪念吧……

P.S：你们能认出哪个是我吧？！

晚上走在太原街上，吃着烤玉米，感受着这个城市的灯火阑珊……给要需要感谢的人、给在我的心里曾留下痕迹的人买了礼物——临别的礼物。忽然间觉得感伤。就这样要跟一些人、一段生活告别，然后开始一段新的路，只是想知道等待我的是什么呢？！而我给这些人、在这段生活里又留下了什么？或许只是匆匆过客，但是会是那种很用心的过客——我是过客，但是我记住了沿路的风景、还有里面的一些人和事……

如果你觉得怎么都不对劲，是不是说明有些问题呢？！

P.S：我严重抗议！！为什么那么多留言都不留名？！别让我猜我猜我猜猜猜，看花留名啊……

什么心情呢？总之不是好心情。今天告诉妈妈我要签工作了，老太太高兴的很，说是明天要和老头庆祝一下。跟同学说，她们一顿美，说是以后又能经常一起“嚣张”了，有甚着甚至跟我说——以后你又可以不用洗衣服了，高兴吧？！事实上呢，现在的我有些焦虑、有些惆怅、有些不安……有一切都尘埃落定前的那种恐惧，也有因为是大连而产生的对一些人和事情的不塌实……就是心理乱、很乱……尽管我知道，这个结果不一定是最好的，但还是不错的。

早上一个好好好好好朋友发信息给我，聊了一会。然后说到他觉得这段时间我承受了很多，有些心疼我了。当时我的委屈和难受就涌上来，眼泪就下来了。一滴滴眼泪就吧嗒吧嗒的掉在桌子上，我才发现原来泪水透明的挺好看的呢……还有就是，眼泪也是不少水呢。我想说什么呢。我想说——我很幸福，在我的身边有这样一些人，他们会默默的不求回报的为我做着他们能做的一切，什么都不用我说、什么都不用我想，只是让我安心，然后他们作着……我受委屈，他们会看在眼里，然后去体会我的感觉……我想跟他们说——谢谢！！尽管这句话是他们最不惜的听的。还是谢谢！！有的时候觉得自己很坏，能为他们做的太少……

越长大就越知道，很多事情是我们决定不了、左右不了的，不管你多努力——这可能就是传说中的“命运”……

到这……

明天签“卖身契”！！

P。S：给花园换了个头像，就是我说的我的那个梦想——卡迪亚的婚戒。觉得很简单但很经典、纯铂金的质地经的起时间的考验和杂质的腐蚀——这也是我想要的爱情的样子……请问：我会幸福吗？

今天出门，外面已经有了夏天的味道。路旁的树已经绿透，丁香花的香气伴着空气在蔓延……可是、可是为什么我的心里对这一切还那么的不适应？或许、或许我的心真的还留在冬天里……也或者我的反射弧应当用“公里”作为单位来衡量？！冬天到春天、春天到夏天，它们之间的距离到底有多远？——是几个日子的过度，还是几个光年的遥远？！

1号那天参加了大学同学的婚礼，一同走过8年时间的两个人。我不知道自己同一个人一起了8年之后会是怎么样的一种感觉。8年前，因为一个男生觉得自己的钢笔不好用，而一个女生却用这支钢笔得心应手——这样一个听起来象过家家的原因，开始了一段即将一辈子的缘分。一支钢笔，一生相守——或许这就是命运。说到命运，我会想起那个为我唱《天意》的人。《天意》本是我很喜欢的一首歌，现在又多了很多格外的意义。可能是因为我的任性、可能是我的倔强、可能是我的执着，我会错过一些人、伤害一些人、辜负一些人，或许这就是天意、这就是缘分、这就是命运……如果以后我会过的幸福，那是因为有你们在背后的支撑；如果以后我过的并不好，那是老天给我的教训——但是，不管怎么样，请你要幸福！！想对你说的感谢太多，可是要说感谢有是那么的苍白，那么都在心里吧……

那天同学结婚，他的爷爷和奶奶都去了，面容那么的慈祥、头发那么的花白……我好羡慕他呀，能有老人去见证他的幸福。等到我结婚的时候，只有姥姥一个人会看到我的幸福，想到这心里会很难过，甚至会想到早点结婚吧，别让那么宠我的姥姥等的太久了，然后早点生个胖宝宝，给她抱抱……然后想到现在自己的状态，会觉得动荡、不安、漂泊……我喜欢卡迪亚的铂金婚戒，我也想拥有一套属于我的婚纱，是那样的喜欢和向往——只是这一切依旧遥远……

为了能让乐乐姐姐在花园里有个家，给这块小天地做了个手术。之所以会选这个背景，是因为喜欢在淡粉色里的朵朵雪花，因为那句——你一定要幸福。是的，我的好朋友们，你们一定要幸福！幸福很难，但我们要去经营……那天在乐乐姐姐的博里发现原来王菲也唱过《那些花儿》这首歌。当初花园刚开张时的第一首歌就是范范唱的《那些花儿》，一转眼，快2年的时间过去了。给花园换了新的衣服，算是一次重生，一个崭新的轮回开始——再次送上这首歌。同一首歌的三个版本，王菲唱的那么干净而有灵性、朴树却在那些花儿里唱出了淡淡的忧伤、而范范则象她的人那样的把花唱的如此亲切温暖……你喜欢哪一个呢？！

欢迎乐乐姐姐。

的确是很久没有写了，写起来有些陌生……

到这，记得——你一定要幸福！！

下午看了郭敬明办的杂志，或许一些情节现在看来不会象以前那般感动，但是有些文字是有感觉的——

谁都只能拿到零碎的幸福，却再也无法拼成一个完整的大写的爱。

即使不能牵引你走出繁复的丛林，也会陪你看天幕渐明。

世界充满了我们相遇的几率，我却始终无法遇见你。

晚上跟睿说起了其中的一句，发现同样的文字，我和她竟然可以给出完全相反的理解和解释，究竟是我太悲观还是她太乐天？！或许又是我的问题……发了其中我最喜欢的那句给了某些同志，竟然没有给我回复，我很不爽、非常不爽……

最近因为我偶尔的“小冲动”，竟然让我“拣”到一个超级无敌好的姐姐，会觉得这个世界真的很奇妙，也会觉得有些小臭美……

或许在10天内，关于我的未来就会有个所谓的“结果”，但是是什么我还是不知道，不是我糊涂，是我控制不了……大家祝我好运吧！

给花园换一首歌，原因是现在《左边》太流行了，大家想听满大街都是。换上的是林晓培的《心动》，因为看到饶雪漫的一本小说中提到了它，就去百度里听了听，觉得自己被触动了，就拿来触动一下大家……陪伴呼吸——或许是最近最笃定的一种陪伴了吧？！又有谁可以守护我的回忆？！

心动

                              --林晓培

有多久没见你
以为你在哪里
原来就住在我的心底
陪伴着我的呼吸

有多远的距离
以为闻不到你的气息
谁知道你背影这么长
回头就看到你

过去让它过去
来不及
从头喜欢你
白云缠绕着蓝天
如果不能够永远都在一起
也至少给我们
怀念的勇气
拥抱的权利
好让你明白
我心动的痕迹

过去让它过去
来不及
从头喜欢你
白云缠绕着蓝天
如果不能够永远都在一起
也至少给我们
怀念的勇气
拥抱的权利
好让你明白
我心动的痕迹
总是想再见你
还试着打探你的消息
原来你就住在我的身体
守护我的回忆

先说电话。昨晚老太太来电话，说是要跟我商量件事，让我帮她拿个主意。我问什么事。她说她想理财。我一听，心里想这老太太怎么开窍了？我就问是什么理财计划。于是，妈妈就跟我说，某个保险公司新开了一个理财项目，大概的意思就是每年交5000块钱，连续交10年，之后呢按每年最低2.6%（低于现在的银行利率）的收益率理财收益，等到有一天购买人离开这个世界了，他的子女可以得到除了本金之外的10万块钱的补偿。说白了，就是妈妈拿出这5万块钱去所谓的理财，她自己几乎是得不到任何收益的……妈妈给我的解释是，万一有一天她没有了可以给我生活上一些保障，就当替我存了一笔钱……坦率说，我不认为这个项目的理财效果很优秀，我想保险公司就是抓住了无数的父母的这种心理才开发了这个项目吧。但是有一点我敢肯定——若是把角色换一下，这个项目的内容是主体发生意外了，将给予其父母10万块钱的收益，那么销售额一定会远远不如现在……这就是所谓的“天下父母心”！！

我给妈妈的答案是，不需要你为我以后的生活担心，只管好好享受你自己现在的一切！其实我知道，这话我说了也还是白说，因为她是我妈妈——这个世界上最爱我的那个人……

再说信息。就在刚才我知道了火星叔叔的奶奶走了。听了心里很难过，眼泪下来了。说实话，现在的我很害怕听到这样的消息，因为我知道失去至亲的人的这种伤痛是无法去安慰和平静的。姥爷走了快一年了，可是到现在我依旧不能释怀，还时常为深夜梦里面遇见的他而 哭泣……在一本书上看到过这样一段话，意思就是说——人不断的成长，然后有一天就要开始面对一个又一个自己的亲人的死亡，这时才是真正的长大，因为见到了这世界上最冷酷和最分明的一条线、生与死……若是长大一定要以失去我们的亲人为代价，那么这个代价是不是太残忍、太昂贵？！

写下上面的文字，我的心里是很难过的、沉沉的，但是我没有能力用文字和语言表达出这种伤心和重量……所以，索性我就选择了用最简单、最平实的语气去记录这一切。当你看到这篇博的时候，如果你能多多少少的体恤到一点、哪怕一点点我此时的情绪的话，那么我想谢谢你，真的。我觉得理解是一件很难的事情。如果你没有感受到什么特别的，那么我想对你说——好好的用心的去爱你的父母、你的亲人吧，否则有一天一种遗憾和懊悔会深深的折磨着你……

最后，想对曾给我许多支持和力量的火星叔叔说那句很俗很没有用的话——节哀顺便……

祝奶奶一路走好，在另一个世界安详幸福！

刚才在听着李圣杰的《手放开》，看着渡边淳一的小说，屋里开着窗……阵阵的冷风引起我的注意，我才发觉外面现在正在下着不知是雨还是雪……好冷……打了一个冷战，忽然就很想上来写点什么。就在这个时候觉得有这个花园真好。

不是都春天了吗？为什么还会下雪？为什么还会如此寒冷呢？！

记得睿前一阵说我花园里的文字好温暖，我觉得这是好高的评价，因为我都不确定我写下这些文字时的心情是不是温暖……艳昨晚跟我说想我了，说是想一起吃东西，然后聊呀聊……我想说的是——有人想念的感觉好温暖！！至少此时此刻，寒风凛冽的时候，想起这些我的嘴角会有一丝淡淡的笑容……

这段时间自己经历了很多，也受了些委屈，不知道这些阴霾何时散去……

春天来了，可依旧寒冷，是我的问题还是天气的问题呢？！

也不知道自己想写些什么，“不知所云”大概就是这个意思吧……